Главная | Регистрация | Вход | RSSПонедельник, 18.12.2017, 08:05
Детский сад № 35
 "Золотой ключик"
г.Севастополь
Меню сайта
Категории каналов
Наш опрос
Оцените работу педагогов
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

От психологической службы

«Я уже детсадовец!»

Памятка для родителей.
 


Я хочу предупредить вас, адаптация к детскому садику может протекать у меня очень болезненно. Причин много: резкая смена условий, ломка привычных форм жизни, отсутствие близких, присутствие незнакомых взрослых, большое число детей, новый распорядок дня и т.п. Всё это может вызвать у меня бурные реакции.


Не менее тяжело будет и моим воспитательницам и нянечкам. Но я знаю, что они хорошие и всегда придут мне на помощь. А ещё в детском саду «Золотой ключик» есть психолог, который своевременно организовывает подготовку к приёму новичков, помогает воспитателям завоёвывать симпатии детей.


Очень важно, чтобы между вами, мои родители, и сотрудниками детского сада была согласованность. Постарайтесь приблизить мой режим дня к детсадовскому, упражняйте меня в самостоятельности.


Мне немножко страшно и поэтому будьте со мной в группе несколько дней. Это поможет мне спокойно сориентироваться в новых условиях. Поддержка, теплота, уверенность в том, что мама рядом, помогут мне освоиться в новой обстановке, познакомиться с воспитателями и детьми.


А ещё я хочу брать с собой в детский сад свои любимые игрушки. Это обеспечит мне психологический комфорт.


Я так хочу в детский сад! Ведь я там не буду сидеть без дела. Меня научат лепить, делать аппликации, рисовать, конструировать, петь, танцевать. Я буду ухаживать за растениями, играть, смотреть картинки.


Я знаю, меня там ждут и будут очень рады встрече со мной!

 «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети 
«с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показывает, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Предлагаемые ниже рекомендации помогут вам наладить благоприятную атмосферу в семье.(также смотрите раздел: СТАТЬИ

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?
Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. Не поддерживаем. Маленький Кирилл прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли в магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…  
6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно… 
7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
НАКАЗАНИЯ

1. Определение наказания.
Тема наказания лидирует с большим отрывом от других воспитательных тем. Такой интерес к этой теме вполне понятен и закономерен. Как часто нам, родителям, когда наше чадо делает что-то не слишком нам симпатичное, приходится задавать себе вопросы: наказывать за это или не наказывать? Если наказывать, то каким образом? А стоит ли наказывать физически? Чего больше, пользы или вреда от нашего наказания? Как часто бывает так, что мы наказываем ребенка автоматически, и только гораздо позже задумываемся над причинами своей реакции. Или вдруг ловим себя на том, что отчитываем своего ребенка фразами отца, которые в детстве нас самих очень ранили. Слова брошены, а спустя несколько минут, при виде несчастного лица ребенка, на нас нахлынули собственные воспоминания из детства, о горечи, обиде и чувстве несправедливости. Что делать в этой ситуации? Как вести себя с ребенком? Как сделать так, чтобы таких ситуаций стало меньше? Что позволит уменьшить, разрушить или вовсе не создавать стену обид и досадных недоразумений между нами и нашими детьми?

Для того чтобы получить ответы на эти и многие другие вопросы, связанные с темой наказания, необходимо определиться с терминами и значениями ключевого слова этой темы - наказание. Поэтому первое упражнение - дать определение наказанию. "Наказание - это...". Задача кажется простой лишь на первый взгляд. Нам редко приходится задумываться над смыслом слов, которые мы произносим изо дня в день. Мама или папа автоматически произносит: "Я накажу тебя...". А что стоит за этими словами? Как можно расшифровать эту фразу? "Я сейчас сделаю тебе что? За что? И для чего?" Ответ на вторую и третью части вопроса важен и не так однозначен, как кажется на первый взгляд. Определения термина наказание могут получиться самые разнообразные и интересные, начиная от обтекаемо-расплывчатого: Наказание - это воздействие на ребенка с целью коррекции его поведения. и заканчивая довольно откровенным: Наказание - это манипуляция для удобства родителей. Выполнение этого задания позволяет пересмотреть свои взгляды на проблему наказания, определить свое собственное отношение к этой проблеме, отбросив, наконец, то, что было по этому поводу авторитетными людьми в прошлом (дитя пороть надо, пока поперек лавки лежит, потом поздно будет и т.п.).

2. Естественные последствия непослушания вместо наказания.
Вашему вниманию предлагается концепция воспитания, разделяемая в настоящее время многими отечественными и зарубежными семейными психологами. Согласно этой концепции не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, "это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого". Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде, чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: "Что случится, если я не буду вмешиваться?", "Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?". Если Вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе: Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать; Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само; Ни в коем случае не злорадствуйте, когда наступит естественное последствие.

Для наглядности приведем конкретный пример. Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем Вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать. Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если Вы не вмешаетесь? По детской комнате будет сложно перемещаться. Это комната ребенка - ему там и перемещаться. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…
Второй шаг. Вы не напоминаете ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.
Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. А что, собственно, может произойти? Что в этой ситуации может стать естественным последствием? Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате - это будет самостоятельным решением Вашего ребенка. Здесь очень важно, приложив максимум усилий, сдержаться и выполнить четвертый шаг.
Четвертый шаг. Не злорадствуйте. Сюда относятся не только выражения откровенной радости при виде сломанной игрушки, также высказывания типа: "А я тебе сколько раз говорил...", "Этого и следовало ожидать" и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате Ваших слов. В этом случае естественная последовательность не будет работать.
Существует ряд ситуаций, когда естественные последовательности заведомо работать не будут, более того иногда естественные последовательности могут быть опасны для жизни. Например, когда ребенок пытается втыкать гвозди в розетку. Поэтому мы не используем естественные последовательности (ЕП) в следующих случаях: Когда ЕП может быть опасны для ребенка. Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих. Если для срабатывания ЕП нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие. Если ЕП никак не затронет ребенка, и проблема для него не станет явной.
Практическое задание: Составьте список типичных для Ваших отношений конфликтных ситуаций, которые обычно заканчиваются наказанием для ребенка. Детально изучите полученный список. С большой долей вероятности, Вы обнаружите ситуации, в которых возможно допустить естественное развитие событий. Проверьте выбранные ситуации контрольным вопросом: «Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?». Запишите все возможные варианты развития событий, не пренебрегая самыми фантастическими. Прислушайтесь к чувствам, мыслям, желаниям, которые возникают, когда вы перечитываете полученный текст.

Словарь чувств Предыдущее занятие было посвящено рассмотрению естественных последствий поступка ребенка. К сожалению, не во всех случаях возможно допустить естественное развитие событий. Когда естественное последствие (далее еп) может быть опасно для ребенка. Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих. Если для срабатывания еп нужно много времени и ребенок не свяжет причину и следствие. Если еп никак не затронет ребенка и проблема для него не станет явной.

В таких ситуациях применяются логические последовательности (далее лп), которые не вытекают естественным образом, а назначаются родителями. Применение лп представляет собой заключение сложного многоступенчатого договора с ребенком. Для того чтобы заключение договора не имело никаких шансов скатиться до банального шантажа: «Если не соберешь игрушки - мультиков не увидишь!», предлагается провести несколько этапов предварительной работы.

Занятие № 3 посвящено как раз одному из таких предварительных этапов - работе с чувствами. Работа с чувствами представляется важной по нескольким причинам: во-первых, часто для того, чтобы узнать, почему ребенок ведет себя таким образом, важно понять, что он чувствует. Во-вторых, общество в целом ориентировано на интеллектуальное восприятие событий, часто в ущерб в восприятию чувственному, это подтверждается тем фактом, что часто при работе в тренинг группе участники на вопрос: «Что вы чувствуете?» начинают ответ словами: «Я думаю, что…», «Я думаю, что чувствую…», «Я чувствую, что…». Все перечисленные грамматические конструкции вводят мысли говорящего, а не его чувства… В качестве практического задания к сегодняшнему занятию предлагается составить свой личный словарь чувств.  

Словарь чувств - это список имен чувств, которые может испытывать человек. Смысл подобной работы заключается в том, чтобы вспомнить как можно больше названий чувств, так как обычно мы используем не более десятка этих слов: счастье, радость, веселье, горе, обида, злость, спокойствие, равнодушие и еще очень немногие имена чувств. В то время как язык предоставляет в наше распоряжение несколько сотен подобных имен. Поскольку наш обыденный словарь чувств, как правило, беден, то именно такой объем чувств мы обычно и выражаем: существует слово - существует чувство. Тот объем чувств и их имен мы передаем нашему ребенку, ограничивая его в выражении чувств.


 

 

Поиск
Календарь
«  Декабрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей

Copyright uCoz © 2017
Создать бесплатный сайт с uCoz