К нам часто обращаются с вопросами: как воспитывать детей, как с ними правильно строить отношения. Короче, как сделать из них «нормальных людей».

Вообще, как жизнь показывает, воспитание - дело трудное и не всегда благодарное. Скорее всего, совсем неблагодарное. Гарантировать успех в таком сложном деле, как воспитание детей, пользуясь только одной методикой, пусть даже самой идеальной, невозможно.

воспитываем с чувством,

или как сделать тяжкое бремя

воспитания детей приятным делом

Сначала определимся в целях. Зачем нам все это нужно? Вы сами, читая статью, ответьте на простой вопрос: «Какими мы хотим видеть наших детей?» Составьте список.

И какой список получился? Да-да. Одна мама на консультации, в ответ на этот вопрос, исписала целую страницу. Дети должны быть: внимательными и заботливыми, добрыми и отзывчивыми, умными и самостоятельными, честными и целеустремленными, порядочными и ответственными и так далее. Список можно продолжать бесконечно. И кто бы спорил? Конечно, очень бы хотелось, чтобы было именно так. Но не прозвучало в ее списке одного очень важного слова: чтобы дети были счастливыми.

А это, пожалуй, самое важное. Чтобы дети с радостью жили, были активными по отношению к жизни и умело справлялись с любыми жизненными ситуациями. Звучит бравурно, но как это сделать? Понятно, что универсального ответа нет. Даже если мы это знаем, но не всегда говорим и поступаем правильно. Теоретически это бывает понятно, но когда доходит до дела, то в конкретной ситуации слова произносятся и поступки совершаются как бы непроизвольно, без обдумывания.

Давайте сначала остановимся на основных принципах позитивного подхода к воспитанию. Кстати, вот еще большой вопрос: кто кого воспитывает? Мы наших детей или они нас? Скорее, это процесс взаимный и неизвестно, кто кого больше. (В данной статье мы рассмотрим основные подходы к воспитанию детей, поэтому в ней мы не выделяем конкретный возраст, в котором применяются те или иные педагогические приемы.)

Что означает позитивная педагогика?

Вот основные принципы позитивной педагогики.

1. Научиться принимать ребенка таким, каков он есть.

Это необходимое условие защищенности ребенка в нашем мире. Он должен быть всегда уверенным, что в любой ситуации вы всегда будете любить его.

Кроме того, ребенку важно осознавать, что его любят даже тогда, когда он сердится, плохо себя ведет, когда его наказывают за проступки.

Это возможно только в том случае, когда мы принимаем его эмоции, независимо от того, нравятся ли они нам, или нет. Важно понимать, почему они возникли, а не возмущаться сразу (как мог ребенок так сильно ударить свою сестру, подраться с соседом, накричать в раздражении на бабушку и прочее).

Большинство детей готовы поделиться с родителями своими радостями, но важно создать условия, когда ребенок будет иметь достаточно мужества поделиться своими горестями.

Когда это возможно? Тогда, когда он может проявить свои слабости, страх и отчаяние, не боясь унижения и насмешек со стороны взрослых. Когда ребенок может быть уверен, что открытость и доверие к вам никогда не будет использовано против него, что вы не укорите. Не сошлетесь на эту ситуацию, чтобы больнее уколоть, задеть, использовать в «воспитательных целях».

Он может ошибаться, испытывать самые разные эмоции, в том числе и отрицательные, но ребенок должен быть твердо уверен, что вы его любите.

2. Удовлетворять потребность ребенка в любви.

В этом смысле ребенок мало чем отличается от нас. Мы, взрослые, тоже хотим, чтобы нас любили, чтобы о нас заботились, проявляли к нам теплые чувства.

Ребенку очень важно ощущать, что его любят, что он кому-то нужен. Всегда ли мы уделяем детям достаточно внимания? Поймите, оно заключается не в том, чтобы постоянно одергивать его, делать с ним уроки, ходить в спортивную секцию и постоянно следить за результатами. Это и есть как раз то «воспитание», которое идет не от любви, а от «контроля».

3. Способствовать взаимному уважению.

Расхожее: «Ты меня уважаешь?» - часто звучит более чем актуально. За этим стоит утверждение: «Ты меня не уважаешь, а обязан», - только потому, что я являюсь по факту твоего рождения твоим родителем. Но уважение - это процесс двусторонний. Если вы устанавливаете какие-то правила, то важно вырабатывать их вместе с ребенком, предупреждая о том, что невыполнение правил повлечет определенные последствия.

Конечно, надо иметь в виду, что для разного возраста эти правила будут различными, но и для трех летнего ребенка возможно определить границы возможного поведения.

Взаимное уважение означает сознательный выбор: «Я буду относиться к тебе так же, как бы мне хотелось, чтобы относились ко мне». Если вы обсуждаете конфликт с ребенком, то вы имеете возможность услышать и его точку зрения в данной ситуации. Всегда ли вы можете правильно просчитать? А даже если и можете, то для ребенка очень важно, что вы можете получить информацию «из первых рук». Ведь в конфликте чаще звучит эмоциональный монолог разгневанного родителя. Жалкие детские потуги вклиниться не приводят ни к чему хорошему. В ответ летит: «Я это уже тысячу раз слышала!» А если тысячный раз повторяют, может быть, не слышали? Или не смогли услышать, что стоит за этими словами?

В этом принципе есть очень важное добавление: учитесь вместе на общих ошибках. Не бойтесь признаться, если что-то сделали не так. Авторитет родителя при этом будет очень высок. Вы живой человек, вы можете ошибаться. Но вы можете вместе найти компромиссный ход, который поможет ребенку открыто выражать свои чувства, не бояться ошибок и знать, что с вами их преодолевать легче.

4. Родители тоже люди.

Это важный момент во всем процессе двустороннего воспитания. По обе стороны процесса стоят полноправные участники, каждый из которых имеет свои права и обязанности.

Для каждого родителя очень важно, каким бы это не показалось странным, сначала позаботиться о себе. Что это значит? А то, что счастливый и уверенный в себе человек может передать это своим детям. Потому что в своем ребенке родитель хочет увидеть рядом с собой самостоятельную и свободную личность, которая может о себе сама позаботиться. И мы тогда вправе спросить: а мы являемся такими, какими хотим видеть своих детей?

Но у этого вопроса есть и другая сторона. Многие родители предъявляют к себе чрезмерно большие требования, планируют сделать слишком много и берут на себя выполнение явно невыполнимых задач. Но все это звучит под лозунгами: «Я не могу ошибаться. Я должен быть всегда безукоризненным. Мне нужно очень много работать, чтобы чувствовать себя востребованным и нужным людям». И когда это не удается, человек впадает в депрессию, укоряет самого себя за неумение строить жизнь по «правильным» законам, то есть впадает в идеализацию своего несовершенства.

Какой из этого вывод? Возьмите и напишите, что вы умеете хорошо делать. Каждый может найти хотя бы три вещи, которые ему особенно удаются в жизни. Не обязательно ориентироваться на высокие олимпийские достижения. Если у вас хватает мужества ежедневно делать зарядку, вкусно готовить, отлично водить машину, вовремя сдавать отчеты (вы, естественно, составляете свой список) - это уже серьезное достижение.

Просто, чтобы вселить уверенность в ребенка, родители должны сами считать себя уважаемыми людьми. И для этого надо затратить некоторое количество энергии. Когда ребенок «воспитывает» нас, надо проявить настойчивость, строгость и выдержку, но все время держаться генеральной линии - рядом с вами такая же личность, как и вы. Только по возрасту и по опыту эта личность стоит на другой ступеньке развития. Эта ступенька не ниже вашей. Ваш возраст и опыт - еще не повод для того, чтобы повышать голос и, тем более, заниматься рукоприкладством.

5. Развивать свои способности к эффективному взаимодействию.

Дети очень восприимчивы к тому, что происходит вокруг них. Они легко учатся именно тогда, когда мы не ставим перед ними такой задачи. И оказывается, чтобы эффективно развиваться, усваивать опыт взрослых, надо формировать определенные способности, как у взрослых, так и у детей. Рассмотрим основные из них.

Важные способности для развития и воспитания.

·         Способность к общению.

·         Способность оценивать и отслеживать свое эмоциональное состояние.

·         Способность выполнять взятые на себя обязательства.

·         Умение проанализировать свое поведение и сделать правильный выбор.

Принципы позитивного воспитания

Как вы можете догадаться, эти качества не являются врожденными и для того, чтобы они были, их надо формировать и развивать целенаправленно и в обоих направлениях - в сторону родителей и в сторону детей.

Способность к общению состоит из нескольких элементов. Сюда входит умение слушать других, ясно выражать свои мысли, умение договариваться с другими о совместной деятельности и действовать вместе в общих интересах. Поэтому относитесь с уважением и всегда внимательно слушайте ребенка, когда он вам рассказывает о чем-то (пусть даже, с вашей точки зрения, эта «ерунда» не заслуживает того, чтобы вы тратили свое драгоценное время!). Для любого человека очень важно, чтобы его выслушали. А если вы постоянно говорите сами, читаете нотации, воспитываете, призываете к порядку, критикуете, то ребенок просто перестает вас слышать и ваша речь превращается в «глас вопиющего в пустыне».

Конечно, просто так ребенок, которого не привыкли слушать, не будет ничего рассказывать. Начните с того, что задавайте вопросы о его жизни, что было интересного за день, какие были новости. Если он не будет рассказывать сам, расскажите вы. Но постарайтесь найти сначала позитивные моменты в рассказе. Почему? Это настроит ребенка на интерес к тому, что происходит в вашей жизни и, возможно, вызовет ответный ход с его стороны.

В диалоге с вами ребенок научится договариваться с другими людьми, слушать и прислушиваться к их мнению. Это часто бывает важно, чтобы жить комфортно не только с собой, но и с другими людьми.

Способность отслеживать свое эмоциональное состояние - это умение понимать, какие чувства в данный момент испытывает человек, и, если надо, взять их под контроль. Это удается не каждому взрослому. Качество сложное, но вполне поддающееся отслеживанию.

Первая скрипка тут всегда принадлежит родителям. Какими мы словами ругаем детей? Такие же, только в еще более изощренном варианте, мы получаем в ответ. Почему так бывает? Потому, что мы сами - продукт воспитания наших родителей. Нам негде взять примеры, как воспитывать детей. Мы берем их из собственного опыта общения со своими родителями. За исключением тех случаев, когда продвинутые родители читают умные книги и используют их прогрессивный опыт. Нам часто кажется, что мы никогда не будем таким тоном говорить со своими детьми, как с нами говорили наши родители. Но вдруг замечаем до боли знакомые интонации в собственной речи. Хватаемся за голову, но уже поздно, слово вылетело.

Способность выполнять взятые на себя обязательства довольно трудно выполнима. Но ее выполнение необходимо, чтобы научить ребенка на собственном примере доводить сказанное до конца и уметь отвечать за свои слова и поступки.

Если вы сами несколько раз не сдерживали свое обещание после длинного телефонного разговора поговорить с ребенком, то не стоит требовать от него отказаться от просмотра телевизора в ваше отсутствие, пока не сделаны уроки. Конечно, ситуации не одного порядка по значимости. Но это только на первый взгляд. Выполнение обязательств необходимо с обеих сторон и, главное, в мелочах. Ведь вся наша жизнь, в конечном счете, складывается из мелочей.

Умение проанализировать свое поведение и сделать правильный выбор.

Мы слишком часто спешим сами сделать выводы из поведения ребенка («Ты получил двойку, так как не выучил урок», «Ты связался с дурной компанией и поэтому стал прогуливать школу» и так далее). На самом же деле лучше провести открытый диалог, вызывая ребенка к сотрудничеству по выходу из создавшейся ситуации. Тем самым вы как бы разделяете с ним последствия того, что произошло, поддерживаете его в трудный момент, но не берете на себя роль верховного судьи. Этим вы развиваете мыслительные способности ребенка. Не стоит сразу ругать ребенка. Ваше нервозное состояние не способствует разрешению ситуации, а только усугубляет ее. Сначала стоит самим успокоиться, успокоить ребенка, и только потом обсудить с ним в спокойной обстановке последствия его неправильного поведения. Покажите на его собственном опыте, как подобная ситуация решалась, что произошло позже.

Если в своей жизни вы уделяете внимание данным принципам, вы сможете эффективно решать задачи, которые ставит перед вами жизнь с ребенком. Излишняя строгость так же вредна, как и вседозволенность.

Принципы позитивного воспитания помогут вам оставаться на РАЗУМНЫХ ПОЗИЦИЯХ.

Практические рекомендации

Однако, принципы о которых мы говорим воплощаются в жизнь при помощи определенных инструментов. Это ряд практических советов, которые помогут спокойно выходить из конфликтов с самим собой и в общении с детьми. Важно помнить, что применять их надо творчески, а главное, с любовью к себе и детям. Когда сотрудничают в жизни два уважающих себя и друг друга человека, то жизнь строится веселей, поверьте!

1. Установите правила.

Как бы то ни было странно, но для начала стоит установить правила. В психологии это называется «установление границ». Человеку важно знать, какие у него есть права. Ребенок, на самом деле, сам хочет, чтобы эти границы установили. Конечно, они очень подвижны и меняются в зависимости от возраста ребенка. Трудно себе представить подростка, который должен ложиться в 9 часов вечера спать, но это необходимо для ребенка 6 лет. Правила меняются, но остается неукоснительность их выполнения.

Ребенок часто сопротивляется контролю со стороны взрослого, но если эти правила вырабатываются вместе с ним, объясняется их целесообразность, то он сам как бы берет на себя ответственность за их выполнение.

Правила - это весьма ограниченное перечисление. Нельзя устанавливать такое количество правил, выполнять которые не под силу не только детям, но и взрослым. Некоторые правила обязательны для всех. (Например: мы всегда стараемся говорить друг с другом в уважительном тоне; когда папа работает, никто не мешает ему и т.д.).

Правила могут модифицироваться в зависимости от ситуации. Ни взрослые, ни дети - не находятся в колонии строгого режима. Всегда можно дать возможность ребенку в выходные дольше посмотреть телевизор. Но должно быть подчеркнуто, что это исключение из правила, которое его только подтверждает. Если исключения повторяются слишком часто, то это правило уже устарело и его необходимо поменять. (Так, например, стоит для подростков дать большую свободу вечернего прихода домой.)

Установить правила - это еще полдела. Надо еще следить за их соблюдением. Не сдавайтесь, если решили установить новые правила. Сначала они долго «приживаются», а потом становятся привычкой. Но уж если вы сказали «НЕТ», тот не идите на попятную. Отстаивайте разумность правила или согласитесь, что оно пока преждевременно.

Не бойтесь сказать: «Мне надо подумать!» Эта фраза вызывает уважение. Если правила установили, то договоритесь со всеми взрослыми, которые окружают ребенка, что они будут их соблюдать. В противном случае, дети очень быстро начинают играть на противоречиях между родителями, искусно ими манипулируют и достигают своих корыстных целей, нарушая правила.

Помните, что любые разумные правила только помогают ребенку ориентироваться в мире взрослых и обеспечивают его безопасность.

2. Сделайте паузу и «скушайте "Твикс"».

В момент конфликта и эмоционального возбуждения лучше не выяснять отношения. Когда вы чувствуете, что раздражаетесь или гневаетесь на ребенка, уйдите в другую комнату и используйте это время, чтобы прийти в себя, успокоиться. Иногда вас может раздражать сам вид ребенка. И вы имеете на это право.

Взяв тайм-аут, вы воздерживаетесь от слов и поступков, о которых потом будете жалеть. Одновременно и ребенок сможет оценить создавшуюся ситуацию, возможно, как-то исправить положение. Если ребенок маленький (до 5 лет), он может испугаться, оставшись один. В этом случае отвернитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. При этом выдыхайте, сложив губы трубочкой, как будто надуваете воздушный шарик. Вы легко заметите, что на 3 - 5 раз гнев и раздражение понемногу улеглись, и вы можете спокойно вести разговор с ребенком.

3. Пользуйтесь маской «невозмутимого лица».

Не впадайте в негативные эмоции. Надо сказать, что они очень заразительны. Если ребенок в раздражении кричит вам что-то, вы в ответ тоже начинаете кричать. Что из этого следует? Бациллы негатива заразны и распространяются с чудовищной силой. Что бы они не проникали в вас, надо носить защитный костюм невозмутимости. Чтобы не происходило, вы настойчиво выполняете то правило, которое требуете от ребенка.

Например, ребенок не хочет один засыпать в комнате. Он требует постоянного вашего присутствия, выбегает из комнаты, когда вы уходите. Спокойно возвращайте его в постель, не используйте силу, а просто обозначайте ваше требование короткими фразами. «Я прошу тебя лечь в постель. Мы уже почитали сказку. Сейчас время спать» и т.д. Главное - не вступать в долгие объяснения и дискуссии - ребенку только этого и надо. Ваше требование четкое и ясное, он должен знать, чего от него хотят, и что он должен в данный момент делать. Если вы сохраните твердость и настойчивость, то понадобится неделя для того, чтобы приучить ребенка спокойно засыпать после душевной беседы или чтения сказки.

4. Правила надо ярко и доступно объяснить.

Обычно нарушение поведения связано с тем, что ребенок попросту не знает, как надо себя вести. Взрослым иногда кажется, что правила абсолютно просты и естественны, и их нельзя не знать. Однако это не всегда так. Всегда легче предупредить ребенка о чем-то, чем наказывать, когда он уже нарушил правило.

Часто возникают проблемы в магазинах игрушек, где дети устраивают истерики: «Купи! Купи! Купи!» Этого можно избежать, если заранее обговорить с ребенком, зачем вы идете в магазин. Например, покупать подарок его другу на день рождения. «Мы идем покупать подарок Диме. Если ты будешь капризничать, мы уйдем из магазина без подарка». И в случае невыполнения правила, действительно, уйдите без подарка. Будьте последовательны в своих действиях. Тогда ребенок наглядно увидит, что ваши слова не расходятся с делом.

Позвольте ребенку самому следить за выполнением правила (например, научиться самому одеваться). И поощрите его за то, что он соблюдает его. Небольшой подарок станет стимулом для выполнения правила, а не для его нарушения. Будьте щедры на похвалу, если подросток вовремя пришел вечером домой. Старайтесь замечать его «правильное» поведение, а не концентрируйтесь на том, что он всегда нарушает правила. Хоть иногда же он их выполняет. Если это не так, тогда надо менять правила и договоренности.

5. Меньше слов, больше дела.

Можно охрипнуть, объясняя правила и требуя их выполнения. Говорите и напоминайте один, максимум два раза. Потом начинайте действовать. Если нельзя бегать по лужам, то этого нельзя делать. Возьмите ребенка за руку и выведите из воды. Бесполезно повторять тысячу раз то, что ребенок не слышит. Он уже привык к вашему просящему тону (или орущему голосу) и не реагирует. На действия ребенок может среагировать быстрее.

6. Предоставьте ребенку выбор вариантов.

Это один из ведущих инструментов позитивного воспитания. Выбор придает силы, создает ощущение, что он контролирует события, а это имеет ключевое значение для формирования самоуважения.

Отличный способ воспитания самостоятельности и ответственности за свои поступки - дать самому выбрать то поведение, которое наиболее эффективно. Но здесь есть одна уловка, на которую младшие дети легко ловятся. Со старшими все несколько сложнее, но тоже возможно.

Итак, с младшими. «Ты пойдешь есть сейчас или через 15 минут?» Здесь нет альтернативы: есть и не есть. Есть придется обязательно. Но можно идти сейчас или через некоторое время. Ребенок выбирает то, что ему нравится. И уже приняв самостоятельное решение, вы можете с него спрашивать его выполнение.

Со старшими можно использовать другой прием, но основанный на том же принципе. Если ты получишь хорошие оценки за четверть, то сможешь поехать в интересную поездку с друзьями (либо другую заманчивую вещь). Если условия не выполнятся, то поездка не состоится. Есть стимул подтянуть учебу. Понятное дело, что это срабатывает далеко не всегда. Но, поверьте, эксперимент стоит того, чтобы попробовать.

7. Время для общения.

Выделите специальное время, когда вы будете общаться с вашим ребенком. Это время должно безраздельно принадлежать только вам: родителям и ребенку.

Это могут быть 15-минутные разговоры перед сном, традиционный ужин, прогулка в парке. Не имеет значение, где и когда. Главное, что вы будете вместе делать то, что нравится всем членам семьи, и вы получаете заряд положительной энергии.

Не тратьте это время на выяснение отношений, нравоучений и «промывку мозгов». Тогда это все потеряет свой первоначальный смысл. Важно в эти моменты передать ребенку ощущение, что его любят, поддерживают и заботятся о нем.

8. Хвалите ребенка.

Процесс воспитания чаще соединяют с комплексом мер по наказанию в ситуациях отклонения в поведении ребенка. Мы же предлагаем сосредоточиться на поощрении. Если человека постоянно ругают, то и у взрослого быстро опустятся руки, и он не захочет ничего делать. А как же быть ребенку, которого постоянно одергивают и высказывают недовольство его поведением? Возьмите, для примера, один день и запишите все высказывания, которые вы обращаете к ребенку. Иногда получается очень занятная картина.

Лучше подчеркиваете те ситуации, в которых ребенок оказался прав, а не те, когда он ошибается. Это вызывает у ребенка желание совершенствоваться и идти по пути поощряемого поведения, а не биться о стенки запретов, которыми обнесена его жизнь. Лишний раз скажите: «Молодец, это у тебя хорошо получается!»

Хвалить - это не значит, что надо постоянно восхищаться всеми поступками и делами ребенка. Это уже другая крайность. Если ребенку не понравилось, как он нарисовал картину, а вы восхищаетесь, то, во-первых, он всегда может почувствовать фальшь и неискренность в ваших словах, и, во-вторых, вы заглушаете чувство критичности по отношению к себе. Лучше сосредоточиться не на результате, а на процессе работы. «Ты сегодня много работала над этой картиной, тебе хотелось сделать ее более яркой».

Никогда не сравнивайте достижения ребенка с успехами его друзей. Посмотри, как быстро бегает Петя! Кроме раздражения на Петю, у ребенка никакие чувства не развиваются. Сравнивайте только самого ребенка с ним самим. «Вчера ты это не мог делать, а сегодня уже получается». Или: «Раньше ты был аккуратным и досадно, что сейчас ты растерял это качество».

Даже, если ребенок совершил серьезный проступок, поддержите его, выразите уверенность, что он справится и извлечет урок из происходящего.

9. Позитивное мышление в действии.

Это совсем просто звучит, но сложнее выполняется. «Не ходи в лужу!» - суть ясна, но выражена в негативной форме. Это же самое можно сказать иначе: «Обойди лужу справа!» То есть дается указание, куда идти, а не то, куда ходить не стоит. Практически все можно сказать в положительном тоне. Просто надо следить за своей речью и наблюдать за реакцией ребенка. С большим удовольствием он будет стремиться делать то, как его просят, чем постоянно обходить ваши запреты.

В заключении надо отметить, что в статье даны лишь основные ориентиры, которые помогут вам строить отношения с ребенком на равных. Однако подходите к процессу воспитания с чувством юмора. Не стоит относиться к себе как к родителю слишком серьезно. На этом пути будут и ошибки, и падения, но общая результирующая одна: рядом с вами растет и развивается самостоятельная ЛИЧНОСТЬ, и ваша главная задача - создать условия для того, чтобы она смогла проявить свои лучшие качества и жить благополучно и счастливо СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.